jueves, 1 de agosto de 2013

EL DESTINO DE LA FLACA

Él decía a regaña dientes -¿cual será el destino de esta mentada flaca cual? ¡chucha cuaal, si la haz educado entre puros niños descarriados, cuando sera una modosita como niña que nació!.
mi abuelo era tierno muy buen señor, siempre en su mecedora leyendo los periódicos y tomando su café, pero solo se alteraba al verme llegar con las rodillas raspadas por  jugar con los vecinos del pueblo.y siempre exclamaba lo mismo a mi madre, siempre callada, siempre sumisa, siempre haciendo galletitas de vainilla en la cocina o uno que  otro pastel.
Mi vida antes de los 17 era como en el siglo pasado, ahora lo recordaría como libro empolvado, mis recuerdos en color café y con tintes de los ochentas, recuerdo que a los 13 años, tuve mi primer contacto sexual con uno de mis amigos de las rodillas raspadas, fue de común acuerdo, era mi mejor amigo; el mas querido de mi madre y también de mi abuelo, que si leyeran esto capaz si lo matan, bueno ya no podrían matarlo mas que ese maldito accidente de auto.
Juanjo y yo un día platicábamos de todas esas cosas que nuestros padres no querían hablarnos. el sexo, las adicciones eran temas que nuestros padres difícilmente tocarían,      Recuerdo con una sonrisa en los labios y una lagrimita en mis ojos; que fue una semana constante de:  primero darnos un beso; apenas si mis labios chocaron leve y rápidamente contra los de él, al siguiente día le fuimos tomando el gusto y duro un poco mas, después me acaricio el cabello y así fuimos avanzando; no se si nos gustaba o era simple curiosidad, Como sea a mí si me hacían sentir cosas raras sus acercamientos, al final de ocho días terminamos en su casa mientras sus padres iban a la capital a arreglar cosas en el banco, fue muy loco, realmente no hicimos nada y no sentimos nada, después de un par de vueltas en la cama, y de sentarnos a la orilla de una idea, a leer revistas tres equis que no se de donde saco, decidimos ir por un refresco y gomitas cubiertas de chocolate a la tienda de don jacinto, sin duda alguna perdimos el pudor; pero nos mirábamos con cara de "¿será cierto lo de la revista?", -¡seguiremos intentando! exclamo - Seguramente, agregue pero otro día porque ya es hora de merendar.
A los 16 él ya tenia 17 y un día después de un baile en el pueblo nos tomamos un par de tragos y nos pusimos a recordar lo que hicimos a los 13 y también recordamos que jamas lo volvimos a intentar, así que sin mas; comenzamos a besarnos. fue genial como me tocaba como me miraba y como me besaba, ese día supimos lo que de verdad era amar.
También fue inevitable que al día siguiente tuviéramos que despedirnos porque nuestras vidas empezaron a tomar rumbos diferentes, él dijo en mi oído suavemente, si pudiera guardarme en tu maleta te pediría ser mi novia, mi compañera, sé que dirías Si. Yo me sonroje y le dije si pudiera guardarte en mi equipaje seria divertido, tendrías el si, pero las monjas no creo que gusten tenerte entre tanta chica. (yo partía a una escuela dirigida por monjas, según mi madre y mi abuelo para que fuera señorita buena, él por su parte viajaría a vivir con su tío enfermo y estudiar en un colegio con tintes de milicia)
a los 19 salí del internado y conocí al amor de mi vida en un café al que iba todas las mañanas antes del trabajo, él empezó a aparecerse por ahí, muy casual, comenzó a acercarse a mí, hasta que con sus mentiras me enamoro, por el cambie un par de cosas, gustos y amistades, después me entere de que era solo un loco cosco lino diría una tía puritana. Cuando él me rompió el corazón me deprimí llore, grite que ya no mas, que jamas amaría a nadie, y así fue. En ese café conocí a Valentin un dibujante tímido al que le coquetee un par de veces y con él una noche volví a tener sexo, supongo que por despecho, lo único que pasaba por mi cabeza era la traición de Ismael, no sentí nada mas que una inmensa soledad.Con el no logre nada a penas si un par de salidas después, realmente yo no queria tener nada, solo continuar mi camino, así pasaron los años seguimos siendo amigos, pero algo se fue enfriando dentro de mí y calentándome la piel.
   Soy de cabellera espesa y negra, piernas largas lo suficiente, mis labios siempre rojos y mis ojos oscuros y profundos, mi cuerpo fue mi mejor arma, tendía redes a cualquier hombre que al pasar tuviera buen aroma de colonia, no me rentaba por una noche, jamas pedí nada solo era poder pasar una noche acompañada, me metí con un guitarrista estúpido al que condeno todavía, la primera vez insinuó que era sosa en la cama, la segunda esa si fue un error, pero aun así me gustaba tener propuestas con hombres con los cuales jamas tuve nada que ver porque no se me dio la gana.
Re encontré a Ismael eh hicimos algo loco, que al final termino en un comentario insípido para mí "como que ya no te ves tan linda" sonreí irónica mientras me re-acomodaba el pelo y miraba a una nueva victima de auto negro, que me miraba muy atentamente, también.
Todo esto me Había servido hasta ahora para seguir por la vida teniendo amores de unas horas, dos hombres mas con los que los orgasmos eran placenteros y que no arruinaban nada con sus palabras después del sexo, pero al parecer me estaba enamorando de uno de ellos, solo que a ese entonces...

El destino de la flaca ya estaba trazado en solitario pues sus labios rojos eran veneno.




viernes, 17 de mayo de 2013

Se esfuma el amor ó quiza jamas lo hemos tenido

El amor se nos va de las manos cariño
¿jamas te haz preguntado porque lo nuestro no pudo ser?
¿que es mas fuerte que el amor, amor? ¿que?
por mas que nos esforcemos siempre hay una discucion 
siempre hay una diferencia poderosa.
Te quiero, lo sabes, lo he dicho y tambien lo demostre; tengo la consciencia tranquila. "Me esforce" 
por mas besos sin frenesi que hubiera, por mas caricias indiscretas, por mas lagrimas ¡y por mas volvamos a intentarlo! por mas si me quieres hagamoslo, por mas disculpas, por las que las risas o los recuerdos. Esto no pudo ser. 
Ven a mí, Cariño mio. Vuelve  cordar
mi amor en un beso, no te vayas todavia
dejame morir en tus brazos, por que aun que viva, si no estas, esto si seria morir.
¿ Y si esto ya no tiene caso? no lo podre saber, solo con el tiempo, solo con el dolor, solo con tu perdida eterna, solo con la perdida de mi corazón, solo con la perdida de la razón al no consevirte a mi lado, al mirar la realidad, no estaras conmigo asi como jamas lo haz estado.


martes, 26 de marzo de 2013


 Esta canción la llevo atada a mi como lo mas próximo de tu recuerdo, no se si te amo o que es lo que pasa pero no puedo dejar de pensarte. te odio...
por no estar conmigo

viernes, 8 de marzo de 2013

Palabras de condena a mi corazón

Tú tienes a tu novia y yo a mi recién adquirida libertad.
Aun recuerdo mis palabras aquella noche, en la que nuestros cuerpos empezaban a conocerse, tú preguntaste que somos o que seriamos de ese momento en adelante y yo te dije la estupidez mas grande. No sabes lo difícil que fue ocultar que después de todo lo que me había sucedido, eras quien me causaba estremecer; el cuerpo, alma y el corazón.
mencionaste que si todo salia bien me pedirías que fuera tu novia y entonces yo dije esperare y me dijiste, NO... no lo hagas, no me gusta hacer promesas.
Y entonces,  supe que esa seria no solo la primera sino la ultima vez.

martes, 26 de febrero de 2013

Roberto 2da parte

Bueno resulta que lo agregue a mi lista de amigos
con un miedo insólito a que preso de la arrogancia me mandara al carajo, pero oh sorpresa me lleve que  la cara que muestra al aire eso mínima a lado de lo que realmente es como persona.

Las platicas, platicas que hubiera pensado tener con un amigo de años. Pero que fueron de la nada y con el como si tuviéramos una especie de conexión como si fuera mi cómplice de tiempos atrás  me ha ayudado en mucho, eh tomado valor para hacer cosas para reconocer cosas mías que nunca me hubiese atrevido, él esta ahí para darme empujonsitos suaves no para evidenciar me o someterme sino para alentarme a que lo intente.

Me mantengo firme a la idea de jamas enamorarme de esta especie de hombre perfecto pero inalcanzable, claro que la vos que tiene y que es como la flauta que encanta a las serpientes me hace sentir ciertas sensaciones de confort, pero trato de despertar, eh tenido miles de pensamientos poéticos de ese ¿muso? será la palabra correcta. No se pero sé que esta ahí cada que lo necesito es mi dosis de frescura en las mañanas, el sol que sale aunque este nublado, es mi cómplice a la sombra justo espiando mi figura redonda miedosa caminar hacia delante. el no recoge lo que sobra de mí el me orienta  a levantar todo lo que soy y llegar mas alto.
y para no redundar mas, digo que él es especial como pocos en mi vida y agradezco día a día este aquí.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Roberto

Hace mucho que había dejado de escribir, las cosas marchan a pasos apresurados que muchas veces solo pongo pausa y dejo que frente a mis ojos se vele la película de mi vida. Pero aun así me eh percatado de una persona IMPORTANTE en mi día a día.
pasa que cuando yo descubrí a este ser extraordinario, me llenaba la pila de ilusión, estaba enamorada; no de él pero me parecía el cómplice perfecto. ni lo conocía solo lo escuchaba. Que fuerza tan magnifica tienen las palabras que llegan a tu corazón, ya sea para dañarte o emocionarte de manera positiva.

recuerdo muy bien que cuando desperté  me había vuelto fan de su manera de transmitir bienestar, entre mis largas jornadas de trabajo él ayudaba que la mañana fuera mas ligera. Me encantaba lo que causaba entre esas mujeres. Tan necesitadas de amor, tan desnutridas de su mismo afecto por ellas mismas. jaja río cómica al imaginarlas peleando por el mejor trozo de carne fresca, (perdonara mi hombre perfecto la comparación)

recuerdo que alguna vez se me quedo tan gravada una de sus frases, que habla del auto respeto en la relación, tan gravada se me quedo que ya no la recuerdo.
Yo estaba loca de amor por mi pareja mejor dicho enamorada hasta la punta del pelo, pero Roberto era el que atravez de la voz estaba presente. y  yo cantaba y cantaba en medio de la locura de una persona, en medio del dolor yo con él en mi oído era feliz.
Y... después viene el desengaño, la etapa difícil  el derrumbe ¡carajo me doy cuenta de que viví en un gran engaño! y para colmo no podía escuchar mas a mi voz preferida aconsejarme como salir adelante. bueno llore, intente, caí volví a llorar, jure que nunca mas, pero sin él. Pero como todo lo bueno permanece en tu vida, tuve la oportunidad de encontrarlo, bendita red social azul. Me entere que estaba ahí y lo busque ya antes lo había echo sin éxito alguno, lo que le escribí vino de mi corazón como se que algunas personas de ese medio en el micro son un amor pero detrás son un tanto diferentes, tuve miedo del rechazo así que le comente cuan me había servido su personalidad, su forma de hablar y la vibra transmitida.

y bueno la siguiente parte la escribo mañana...